Wut ist ein starkes Gefühl und viele Menschen erleben es auch als unangenehm. Wut hat jedoch auch viel Kraft und eine wichtige Signalwirkung. Sie macht Sinn.

• Nr. 1: Um ein Kind zu erziehen braucht es ein ganzes Dorf
• Nr. 2: Strafe muss sein – und erwüschtes Verhalten muss belohnt werden
• Nr. 14: Bis Kinder 12 Jahre alt sind, kann man sie erziehen, Danach nicht mehr.
• Nr. 15: Das Gras wäscht nicht schneller, wenn man daran zieht
• Nr. 19: Eltern müssen am selben Strick ziehen

Das ganze Dossier lesen

Zitierter Ausschnitt aus dem Artikel von Anita Blumer, Journalistin beim Tagesanzeiger, erschienen im Magazin des Tagesanzeigers am 11. März 2023, in diesem wird mein Workshop “Tut Wut gut?” und ich als Kursleiterin erwähnt.

“Risikofaktor – Tabu

Wut und Aggressionen sind potenziell gefährlich und haben keinen Platz in unserer Gesellschaft. Dass das problematisch ist, erklärte der mittlerweile verstorbene Erziehungswissenschaftler Jesper Juul in seinem Buch «Aggression. Warum sie für uns und unsere Kinder notwendig ist». Wenn wir negative Gefühle wie Wut, Aggression,Frustration und Hass tabuisieren, lernen wir nicht, damit umzugehen.Wenn mein Kind wütend wird, will ich, dass es sich so schnell wie möglich beruhigt. Obwohl ich denke, dass ich gerade alles tue, um meinem Kind zu helfen, geht es eigentlich um mich: Ich halte seine Wut nicht aus.

Ich habe eine Erinnerung an meine eigene kindliche Wut. Ich hatte Haselnüsse gesammelt und wollte sie meiner Mutter zeigen. Ich stand unter dem Küchenfenster, und sie sagte, sie komme gleich. Das Warten fühlte sich wie eine Ewigkeit an. Ich wurde wütend und warf die Haselnüsse ins Gras. Kurz darauf schaute meine Mutter aus dem Fenster. Als ich ihr sagte, dass ich die Nüsse weggeworfen hatte, gab sie einen genervten Kommentar ab und schloss das Fenster. Ich bereute meine Wut. Jetzt hatte ich nicht nur die Haselnüsse verloren, sondern auch die Aufmerksamkeit meiner Mutter, die mir doch so wichtig gewesen war.

In meiner Familie ging man nicht konstruktiv mit negativen Gefühlen um. So wie in den meisten Familien zu jener Zeit. «Sei nicht traurig! Nicht weinen!» Das waren tröstende Worte in meiner Kindheit. Heute sagt man: «Ich verstehe, dass du traurig bist. Gell, es tut gut zu weinen.» Aber dieses «Sei nicht traurig!» wirkt immer noch nach. Und das «Ich verstehe, dass du traurig bist» fühlt sich manchmal künstlich an.

Samstagvormittag in Oerlikon. Zusammen mit neun Müttern und einem Vater besuche ich einen Eltern-Workshop zum Thema. Schon die Vorstellungsrunde ist sehr emotional. Während wir einander von unseren Überforderungen berichten, fällt vieles von uns ab. Der Austausch mit anderen Eltern in diesem geschützten Rahmen tut gut. Viele Eltern glauben, dass sie mit ihren Problemen die Ausnahme sind und es bei allen anderen super läuft. Sie schämen sich für ihre Wutausbrüche und haben das Gefühl, zu versagen. Wir reflektieren schwierige Situationen mit unseren Kindern und versuchen zu ergründen, wie unsere Haltung mit dem Verhalten der Kinder zusammenhängt.

Oft sind wir angespannt, weil wir denken, dass das Kind sich in einer bestimmten Situation widersetzen wird. Es sei wichtig, sagt Kursleiterin Maya Risch, den Blick auf das Kind immer wieder freizumachen von alten Vorurteilen und ihm offen und neugierig zu begegnen. Sich zu fragen: Wer bist du eigentlich? Und: Was willst du mir mitteilen?

Viele Eltern versuchen einen bedürfnisorientierten, empathischen und liebevollen Erziehungsstil zu praktizieren, den sie so selbst nicht erlebt haben. Sie wissen, dass es gesund und wichtig ist, wenn Kinder sich vehement für ihre Interessen einsetzen. Aber intuitiv wehren sie sich gegen dieses Verhalten und greifen auf Muster zurück, die ihnen aus der eigenen Kindheit vertraut sind. Das Kind soll aufhören, brav sein, kein Theater machen. Eigentlich wünschen wir uns noch immer, dass unsere Kinder sich einfach benehmen und machen, was wir ihnen sagen.”

Den ganzen Artikel könnt ihr online beim Tagesanzeiger lesen, allerdings leider nur über ein Probeabo, da er hiner einer Paywall erschienen ist.

Wenn Kinder ein Geschwister bekommen, entwickeln sie manchmal Eifersucht auf das kleine Geschwisterkind. Was ist Eifersucht eigentlich für ein Gefühl?

Vielen Dank, dass du mich zu diesem Gespräch eingeladen hast, liebe Eva Gruhnwald von https://www.wurzelnundwachsen.ch/.

Mit einem Klick auf “Mehr anzeigen” (Auf Youtube) können auch einzelne Kapitel angeschaut werden. Zum Beispiel die Top-Tipps, gegen Ende des Videos.

Ich freue mich sehr, dass ich im Dossier “Eigenverantwortung” der September 2022 mehrfach erwähnt werde. Danke an Virginia Nolan, die mich zur Mitwirkung dieses Magazins eingeladen und interviewt hat.
Hier ist das Dossier als PDF zugänglich. Meinen Beitrag ist im Fliesstext auf Seite 20 und in der Rubrik “10 Fragen und Antworten von Expertinnen und Experten. auf Seite 30 zu finden.
Das Schweizer Elternmagazin Fritz+Fränzi – Thema Eigenverantwortung

Wie Kinder lernen auf Papas und Mamas Aufmerksamkeit zu warten

Von Maya Risch

Hören Sie ständig «Mami, schau was ich gemacht habe» oder «Papi komm, spiel mit mir!»? Fragen Sie sich auch ab und zu: Kann mein Kind nicht auch mal kurz warten? Ist das normal, dass es dauernd etwas von mir will? Gebe ich meinem Kind zu viel Aufmerksamkeit, habe ich es verwöhnt?

Solche und ähnliche Gedanken kennen wohl die meisten Eltern kleiner Kinder. Ja, unser Kind will unsere Aufmerksamkeit und Zuwendung – am liebsten während 24 Stunden am Tag. Zum Glück braucht es diese aber nicht andauernd! Natürlich benötigt es unsere Präsenz und Anerkennung, um gesund aufzuwachsen, aber nicht rund um die Uhr.

Wichtiger als die Dauer der Aufmerksamkeit ist deren Qualität.

Wie ist das eigentlich: Können wir unseren Kindern auch zu viel Aufmerksamkeit geben und sie dadurch verwöhnen? Nein, Aufmerksamkeit im Sinn von Kontakt und Präsenz können wir nie zu viel geben, solange diese echt ist und wir sie ihm nicht aufdrängen. Wichtiger als die Dauer der Aufmerksamkeit ist aber deren Qualität. Dazu später noch ein paar Gedanken.

Vielmehr ist es so, dass wenn wir uns fragen, ob wir unserem Kind zu viel Aufmerksamkeit geben, wir ihm diese Aufmerksamkeit in diesem Moment eigentlich nicht geben wollen… Dabei aber ein schlechtes Gewissen haben.

Kinder wollen für Eltern wertvoll sein

Kinder wollen so oft im Kontakt mit ihren engsten Bezugspersonen sein, weil sie abhängig sind von unserer Fürsorge und sich bei uns Eltern sicher fühlen. Sie wollen wertvoll für uns sein und sich geliebt, gesehen und gehört fühlen – als ganze Persönlichkeit.

Wenn das Kind ruft: «Mama guck mal, Papa komm mal her», will es, dass wir Anteil nehmen und uns ihm zuwenden. Es will, dass wir sehen, was es macht, was es schon kann, was ihm gerade gelingt oder Spass macht oder wo es Hilfe braucht. Oft reichen dann ein paar Momente Augenkontakt, begleitet von einem Nicken und einem interessierten «Aha» oder «Oh, so gross» oder «Ja, ich sehe, dass du Spass hast.»

Weil kleine Kinder unsere Aufmerksamkeit am liebsten rund um die Uhr suchen, ist es völlig normal, dass uns dies immer mal wieder zu viel wird. Wir haben ja auch noch andere Bedürfnisse Interessen und Aufgaben und wir haben auch unsere Grenzen.

Auf Mama oder Papa warten, ist ein Lernprozess

Dürfen wir vom Kind verlangen, zu warten, wenn wir ungestört mit unserer Freundin telefonieren, die Zeitung lesen oder uns mit unserem Nachbarn in Ruhe unterhalten wollen? Selbstverständlich! Wir dürfen dies nicht nur verlangen, wir sollen das auch. Es ist nicht nur für unser Wohlbefinden, sondern auch für die Entwicklung unseres Kindes wichtig, dass wir unsere Bedürfnisse und Grenzen klar zum Ausdruck bringen. Wenn wir Kindern klar sagen, was wir wollen und brauchen, lernen sie, dass nicht nur sie Bedürfnisse haben, sondern auch wir.

Für kleine Kinder ist es ein Lernprozess, ein paar Minuten zu warten und die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen. Viele Kinder können das nicht beim ersten Versuch, sie können es allerdings lernen, wenn wir ihnen Gelegenheit dazu bieten.

Damit Kinder dies lernen können, ist es sinnvoll, dass wir mit einer wirklich kurzen Zeitspanne anfangen. Zu Beginn können das zwei oder drei Minuten sein. So werden erste Erfolgserlebnisse ermöglicht. Danach kann die Dauer auf fünf Minuten und mehr verlängert werden. Einige Kinder können je nach Tageszeit und Tagesform schon als Vierjährige ohne Probleme etwas länger warten. Das ist von Kind zu Kind sehr unterschiedlich.

Kinder aufs Warten vorbereiten

Wenn wir vorausschauend handeln und dem Kind im Voraus mitteilen, was wir von ihm wollen, erleichtern wir es uns und dem Kind, sich auf die folgende Situation einzulassen. Will ich also in Ruhe ein Telefongespräch führen, kann ich sagen: «Ich rufe jetzt meine Freundin an. Das dauert solange, bis der Küchenwecker klingelt. Du kannst gerne Hallo sagen, wenn du willst. Danach will ich alleine mit ihr reden und ich will, dass du ein Buch anschaust oder sonst etwas machst, wofür du mich nicht brauchst. Hast du eine Idee? Brauchst du gerade noch etwas von mir, bevor ich anfange?»

Kommt das Kind trotz guter Vorbereitung während dem Telefonat zu uns, können wir uns ihm kurz zuwenden und sagen: «Ich höre, dass du etwas willst von mir. Jetzt will ich in Ruhe telefonieren. Nachher höre ich dir zu.»

Etwas schwieriger ist es, wenn wir keine Gelegenheit haben, das Kind vorzubereiten, zum Beispiel, wenn uns jemand anruft. Kommt das Kind nun zu uns, sollten wir das Telefonat kurz unterbrechen, um ihm liebevoll mitzuteilen, dass wir uns im Moment gerade nicht mit ihm beschäftigen können. Am besten sagen wir ihm, wann wir uns ihm wieder zuwenden können: «Ich sehe, dass du mir etwas zeigen willst. Ich kann jetzt nicht schauen. Bitte hol dir etwas, das du ohne mich machen kannst. Nach diesem Telefon bin ich wieder für dich da, ich weiss aber noch nicht genau, wie lange es dauern wird.»

An Abmachungen halten, ist wichtig

Wichtig ist, dass wir Erwachsenen uns immer wieder bewusstmachen, dass unser Kind in einem Lernprozess ist. Das bedeutet, dass es Übung braucht, und es darum ganz normal ist, wenn das Warten oder Bedürfnisse aufschieben nicht von Anfang an klappt.

Für diesen Lernprozess besonders wichtig ist es, dass wir auch verlässlich wieder da sind, sobald die vereinbarte Zeitspanne vergangen ist, und zwar auch dann, wenn sich das Kind vielleicht noch weiterhin selbst beschäftigt.

Da kleine Kinder noch kein Zeitgefühl haben, kann eine Sanduhr helfen, die Zeit sichtbar zu machen. «Komm mal her, hier ist eine Sanduhr. Siehst du wie der Sand hinunterrieselt. Sobald der gesamte Sand durch die enge Stelle gefallen ist, bin ich wieder bei dir», können wir zu unserem Kind sagen. Auch hilfreich ist ein TimeTimer. Dieser macht die Zeit sichtbar für die Kinder.

Worauf es sich lohnt, zu achten

Wenn Kinder regelmässig echte Präsenz und ungeteilte Zuwendung erhalten, fällt es ihnen meistens mit etwas Übung leichter, hin und wieder mal zu warten. Gelingt dies trotz aller Hilfestellungen nicht, sollten wir uns fragen, ob wir ihm wirklich jeweils unsere ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Legen wir zum Beispiel das Handy weg, wenn es zu uns kommt? Sind wir mit den Gedanken vielleicht irgendwo ganz anders, überlegen wir gerade was auf die Einkaufsliste kommen soll oder was im Büro noch unbedingt erledigt werden muss? Dann geht unsere Präsenz weg vom Kind. Dem Kind kommt es vor, als ob wir verschwinden, obwohl wir physisch anwesend sind. Es fühlt sich alleine und tut alles, um uns wieder zurückzuholen.

Wir können noch etwas tun, um das Kind in seinem Lernprozess zu unterstützen und die Beziehung zu ihm zu stärken. Wenden wir uns nach der vereinbarten Zeitspanne, die das Kind gewartet hat, dem Kind zu, können wir seine Bemühung würdigen. Auch wenn es nur ein Teil der vereinbarten Zeit geklappt hat. «Ich merke, du hast wirklich versucht, zu warten! Das hat ja schon etwas geklappt. Bald üben wir das nochmals.» Und wenn das Kind es geschafft hat, sich eine Weile allein zu beschäftigen, können wir uns bei ihm bedanken: «Danke, dass ich in Ruhe telefonieren konnte und du solange allein gespielt hast. Das war wirklich eine Hilfe für mich. Komm, jetzt spielen wir zusammen. Jetzt habe ich Zeit.»

Erwachsene, die sehen, wahrnehmen und ausdrücken, dass ihr Kind mit ihnen zusammenarbeitet und wertvoll für sie sein will, sind sehr wichtig für die Kinder und bestärken sie darin, weiterhin mit uns kooperieren.

Proaktive Führung entschärft Konflikte

Diese Art der Führung bedeutet, dass Eltern vorausdenken. Kinder leben im Hier und Jetzt – und gerade jetzt ist es doch so schön.

Erstmals erschienen im Dezember 2021 auf www.familienleben.ch

Kinder leben im Hier und Jetzt – und im Jetzt ist es immer am schönsten. Wie Eltern ihre Kinder mit Verständnis anleiten und begleiten.

Von Maya Risch

Es ist Papi-Tag, der Sohn spielt, ist ganz vertieft. Der Vater sagt zum fünfjährigen Miro: «Ich sehe, du spielst gerade Lego. Komm wir gehen zum Spielplatz, so lange die Sonne noch scheint.» Miro: «Nein, ich will hier weiterspielen» Vater: «Okay, ich habe gehört, dass du noch weiterspielen willst. Dann bringe ich noch den Müll raus.» Der Vater kommt zurück: «Bereit für den Spielplatz?» Miro: «Ich will dieses Haus noch fertigbauen, dann komme ich» Vater: «So lange mag ich nicht mehr warten, du kannst noch diese Wand fertigbauen und dann gehen wir. Ich ziehe schon mal meine Schuhe an.» Miro löst sich widerwillig und langsam vom Legospiel, als die Wand fertig ist und kommt.

Wieso Eltern proaktiv handeln sollten

Kinder leben im Hier und Jetzt – und gerade jetzt ist es doch so schön. Sie erinnern sich mitten im schönen Legospiel nicht mehr daran, wie toll es beim letzten Mal auf dem Spielplatz war und auch nicht daran, dass das Rennen und Rutschen dort genauso viel Spass machen wird wie Lego bauen. Der Vater aber weiss, dass Miro noch etwas Bewegung braucht und die Sonne bald untergeht. Deshalb handelt er proaktiv, er wartet nicht, bis Miro auf Grund mangelnder Bewegung unruhig wird und quengelt.

Der Vater übernimmt Verantwortung, schafft einen klaren Rahmen und erreicht sein Ziel mit Gleichwürdigkeit und liebevoller Führung. Er respektiert die Bedürfnisse des Kindes indem er akzeptiert, dass Miro nicht sofort kommen mag. Er gibt ihm Zeit, vom «Nein» zum «Ja» zu finden. Gleichzeitig bleibt er klar bei dem, was ihm wichtig ist und sorgt so dafür, dass Miro Bewegung erhält.

Wie ist es denn, wenn unser Kind etwas von uns Eltern will? Dann möchten wir doch auch, dass es respektiert, dass wir uns nicht sofort um sein Anliegen kümmern, wenn wir uns gerade unterhalten oder noch etwas beenden wollen…

Wie Sie sich Raum und Zeit verschaffen

Miro und sein Vater sind nun schon eine ganze Weile auf dem Spielplatz, es wird Abend. Der Vater ruft: «Miro, komm wir gehen nach Hause.»

Was sagt wohl Miro, fünf Jahre alt dazu? Sagt er…:

A: Ja, Papi, ich komme sofort

B: Nein, ich will noch weiterspielen

Wir sind uns wohl alle einig, dass Miro ziemlich sicher mit B, einem «Nein», reagieren wird und wenn nötig auch lautstark für seinen Wunsch, dass er noch bleiben will., einstehen wird. Und der Vater ist erneut gefordert, liebevoll und klar zu bleiben, ohne in einen Machtkampf zu geraten.

Der Vater sagt: »Aha, du möchtest noch bleiben. Hm, das muss ich mir kurz überlegen.»

Mit diesem Satz verschafft sich der Vater Raum und Zeit, um kurz nachzudenken. Er überlegt, wie der weitere Abend aussieht: «Auf dem Heimweg muss ich noch ein Brot kaufen. Zuhause gilt es, das Abendessen vorzubereiten und danach Miro ins Bett zu bringen. Ohne Stress schaffen wir das nur rechtzeitig, wenn wir nächstens hier weggehen. Ich bin heute etwas müde, und da werde ich rasch ungeduldig, wenn ich mich unter Zeitdruck fühle. Ich muss wohl bei meiner Ansage bleiben, um zu gewährleisten, dass ich Miro gut begleiten kann, bis er schläft.»

In diesem Wissen geht er zu Miro hin: «Ich finde es auch sehr schön hier und würde gerne noch etwas bleiben. Trotzdem müssen wir leider gehen. Willst Du noch einmal rutschen? Oder zweimal? Nachher gehen wir.»Der Erwachsene trägt immer die Verantwortung

Der Ewachsene trägt immer die Verantwortung

Als meine Kinder in diesem Alter waren, reagierte ich selten wie der Vater im obigen Beispiel, sondern sagte meistens: «Also gut, wir bleiben noch eine Weile hier, ich finde es gerade auch so schön.». Ich dachte dabei nicht voraus und wollte so auch gleich noch einem Konflikt ausweichen. Sie können sich vorstellen, wie es weiterging. Mein Sohn hatte Hunger und war müde, bevor das Abendessen bereit war. Statt die Verantwortung für meine «falsche» Entscheidung zu übernehmen und empathisch zu reagieren mit: «Ohje, tut mir leid, dass wir zu lange auf dem Spielplatz geblieben sind und du jetzt gar nicht mehr aufs Essen warten magst, komm, nimm ein Stück Brot», wurde ich sauer und warf meinem Sohn vor: «Du wolltest doch noch länger auf dem Spielplatz bleiben, jetzt musst Du halt warten bis das Essen bereit ist, ich kann schliesslich nicht zaubern!»

Die Verantwortung für die Stimmung und den Ton in der Eltern-Kind-Beziehung trägt immer der Erwachsene, das können Kinder nicht übernehmen. Auch wenn wir uns Mühe geben, diese Verantwortung zu übernehmen, wird uns dies ab und zu nicht gelingen und wir werden unserem Kind Unrecht tun. Das ist natürlich nicht optimal aber menschlich und auch nicht so schlimm, solange wir uns hinterher beim Kind entschuldigen dafür und z.B. sagen: «Das was ich gestern gesagt habe, war total unfair von mir, das tut mir leid.»

Kinder brauchen Orientierung, Eltern auch

Kinder brauchen Erwachsene, die proaktiv, also vorausdenkend handeln, weil sie noch keine Erfahrung haben im Leben und selber noch nicht vorausdenken können. Sie brauchen Anleitung und Führung, weil sie noch nicht für sich selber sorgen können und abhängig sind von uns Erwachsenen.

Die meisten Eltern und Fachleute teilen die Ansicht, dass Kinder Führung, Orientierung und Anleitung brauchen. Die Frage ist, wie diese aussehen sollen. Ich erlebe immer mehr, dass Eltern, insbesondere inspiriert von der Haltung von Jesper Juul, von der Kultur des Gehorsams wegkommen und entsprechend auch auf Belohnungen, Drohungen und Strafen verzichten wollen. Es ist jedoch bei weitem nicht so einfach, die neuen Werte wie Authentizität, Gleichwürdigkeit, Integrität und Persönliche Verantwortung im Alltag umzusetzen, wie es auf den ersten Blick scheint.

Diese neuen Werte zu leben, ist ein Prozess und braucht Zeit, Auseinandersetzung und Übung.  Die meisten Erwachsenen sind mit einem anderen Wertesystem aufgewachsen und können nicht auf Vorbilder und Erfahrungen zurückgreifen, die ihnen in schwierigen Situationen helfen könnten. Die Gefahr ist deshalb gross, in solchen Momenten auf die altbekannte Gehorsamsschiene zu wechseln. Um Ideen und Wege für den Umgang mit solchen Situationen zu entwickeln, ist es oft sehr hilfreich, sich mit gleichgesinnten Eltern auszutauschen oder Input von aussen zu erhalten.

Wenn Geschwister streiten:
Wie Eltern gelassen und konstruktiv reagieren

Eingreifen oder streiten lassen? Wenn Geschwister ständig zanken, kann das für Eltern ganz schön herausfordernd sein.

Von Maya Risch

Ich will das Auto haben!» «Du bist doof» «Lass mich in Ruhe» «Ich habe gestern einen Keks mehr gekriegt als du, ätsch». So und ähnlich tönt es oft zwischen Geschwistern. Gezanke, Streit und Kampf, das ist Familienalltag. Auseinandersetzungen zwischen Geschwistern sind oft sehr emotional und intensiv, auch physisch und verbal. Niemand weiss so gut, wie der Bruder oder die Schwester, wie er/sie das Geschwister blitzschnell auf die Palme bringt.

Für uns Eltern fühlt es sich phasenweise so an, als ob Geschwister sich pausenlos streiten und die meisten von uns fragen sich wohl zwischendurch, ob das noch normal ist. Mir ging das jedenfalls immer wieder so, als unsere Jungs noch jünger waren. Es war für mich eine grosse Erleichterung, zu lesen, dass Geschwister sich laut wissenschaftlichen Untersuchungen etwa 4x pro Stunde streiten. Diese Ergebnisse sind mit Hilfe von in Kinderzimmern angebrachten Mikrofonen entstanden.

Streiten lassen oder eingreifen?

Trotz dieses Wissens und der Erleichterung, konnte ich mit den Streitereien nicht automatisch gelassener umgehen. Ich erlebe Geschwisterstreit bis heute als grosse Herausforderung. Weshalb? Das hat mit verschiedenen Faktoren zu tun. Da ist einmal mein Harmoniebedürfnis, Streit und Unfrieden stört einfach und muss schnell wieder verschwinden. Heute ist mir klar, dass die Lautstärke und die Angst vor einer möglichen Eskalation mein Nervensystem strapazieren und Anspannung in mir auslöst, das ist unangenehm. Ich liebe ja beide meiner Söhne sehr und will nicht, dass einer der beiden Schmerz durch den anderen erlebt, auch das spielt eine Rolle.

Immer wieder brachten mich die Streitereien und Kämpfe meiner beiden Buben ins Dilemma. Soll ich eingreifen oder die Jungs streiten lassen? Wieviel Streit und Disharmonie muss ich einfach aushalten? Was ist denn meine Verantwortung in einem Geschwisterstreit, was jene der Geschwister? Was müssen sie sogar lernen, alleine zu klären? Wann soll ich wie unterstützen, begleiten, wozu meine Meinung sagen?

Kinder lernen im Streit, Grenzen zu ziehen

Ich musste lernen, dass es «das Richtige» meist nicht gibt und wenn ausnahmsweise doch, dann ist es beim nächstenmal schon wieder nicht mehr das Richtige. Da ich in diesem Dilemma steckte, mich hilflos fühlte und mir selten klar war, wie ich mich in der aktuellen Situation verhalten soll, ist es mir leider in vielen Situationen nicht gelungen, gelassen, konstruktiv, fair und hilfreich zu reagieren. Denn ich geriet selber in Not, während meine Kinder eine souveräne Erwachsene gebraucht hätten, die ihre Bedürfnisse gesehen hätte und mit ihnen ihre starken Gefühle ausgesprochen und ausgehalten hätte. Dadurch können Kinder lernen, mit starken Gefühlen umzugehen, eigene Grenzen zu ziehen und selber Wege aus dem Streit zu finden.

Wie Eltern konstruktiv mit Geschwisterstreit umgehen

• Mindset: Geschwisterstreit ist nicht falsch oder ungewöhnlich, sondern gehört zur Beziehung zwischen den Geschwistern, zum Familienleben und zur Kinderentwicklung mit dazu. (Das ist manchmal anstrengend. Auch das darf sein!)
  
• Wenn die Geschwister aufeinander losgehen, für Sicherheit sorgen, z.B. spitze Gegenstände aus dem Weg räumen.
  
• Ist der Streit einfach laut und nervig, kann ich mich raushalten und muss dann evtl. gut für mich selber sorgen. Dann kann ich, anstatt zu schimpfen, z.B. einen Gehörschutz/Ohropax anziehen oder den Kindern sagen, dass sie draussen fertig streiten sollen. Wer weitere Ideen zur Selbstregulierung sucht, wenn Kinder wütend sind, findet hier einige mehr:
  https://mayarisch.ch/wp-content/uploads/2019/12/Blog7_Nein-sagen-und-gelassen-bleiben.pdf
  
• Den Streit eher begleiten als schlichten: Partei zu ergreifen hilft selten weit und hinterlässt Groll auf der einen Seite. Die Not, Bedürfnisse und Gefühle aller Beteiligten in Worte zu fassen ist daher eine bessere Strategie.
  
• Wir Erwachsenen sind nicht immer verantwortlich dafür, eine Lösung zu finden.

Meine Erkenntnis: Der Streit der Kinder stellt für alle ein Lernfeld dar. Die Kinder können in einem geschützten Rahmen explorieren und so einen konstruktiven Umgang mit Gefühlen, Grenzen und Konflikten lernen. Das dauert oft eine Kindheit lang, bis sie das gelernt haben.

Was stresst Sie, was hilft Ihnen und welche Fragen haben Sie zu?

https://www.mayarisch.ch/aktuell/
hier findest du aktuelle Workshopf und Kurse zu Erziehungs- und Beziehungsthemen

Im April war ich Gast bei Michael In Albon, dem Jugendmedienschutzbeauftragen der Swisscom.

Im Podcast “Medienstark” teile ich meine Erfahrungen und meine Meinung zum Thema “Bildschirmzeit”, aus der Sicht der Familienberaterin, Kindergartenlehrperson und Mutter.

Angespannte Zeiten- Entspannungsideen

Wir sind stark gefordert: Die Situation rund um das Coronavirus sorgt für ständige Anspannung, ja sogar Stress. Diese Anspannung ist uns zwar nicht immer bewusst – trotzdem belastet sie uns und auch unser Nervensystem. Das wirkt sich auch auf unsere Kinder aus. Entspannungsideen für Eltern und Kinder

Von Maya Risch

Seit Monaten erleben wir durch die bestehende Pandemiesituation viel Unsicherheit, müssen enorm flexibel und anpassungsbereit bleiben. Wir leben mit der Anforderung, uns immer wieder neu zu orientieren, weil Massnahmen ändern, wir auf Testergebnisse warten müssen, finanzielle Sorgen haben oder sogar unsere Existenz bedroht ist. Viele von uns meistern das gut, allerdings ist das bei den meisten Leuten mindestens mit einer latenten Anspannung verbunden, einige erleben vielleicht sogar chronischem Stress. Wir alle wissen nicht, wann diese Krise vorbei ist. Nehmen Sie diese Anspannung bewusst wahr oder eher unbewusst?  

Um diesem Stress von aussen etwas entgegenzuhalten, ist es zurzeit besonders wichtig, unser Nervensystem zu regulieren – zum Beispiel durch bewusstes Entspannen. Es ist wichtig, dass dieses System zwischendurch etwas zur Ruhe kommen kann und eine Pause von der Anspannung erhält. Diese Pausen sind sehr wichtig: Denn – vereinfacht gesagt – bleiben wir nur im Gleichgewicht, wenn unser Nervensystem nach einer Anspannung oder Stresssituation auch wieder herunterfahren und sich entspannen kann. Am besten spürbar ist dieser Effekt, wenn wir eine Prüfung hinter uns haben oder nach einer hohen sportlichen Aktivität wieder zur Ruhe kommen.

Wie Kinder auf den Corona-Stress reagieren

In meiner Familie und auch in Gesprächen mit Lehrpersonen und Elternberatungen wird deutlich, dass auch die Kinder zunehmend auf die Daueranspannung der Coronakrise reagieren. Auch ihr Alltag hat sich verändert. Sie sehen oft nur Augen und Masken, statt ganze Gesichter, sie haben oft weniger Kontakt zu Gleichaltrigen. Bei Jugendlichen fällt der Sport zum Teil weg. Auf diesen Stress reagieren Kinder und Jugendliche ganz unterschiedlich. Die einen entwickeln Ängste, wenn sie angespannt sind, andere zeigen ein erhöhte Sicherheitsbedürfnis, verlangen zum Beispiel nach mehr physischer Nähe, wieder andere reagieren mit Unruhe, Gereiztheit oder auch Aggression. 

Angespannte und aufgeregte Kinder können auch laut werden. Zurechtweisungen im Sinne von: «Sei ein bisschen ruhiger bitte.» «Hör auf herum zu zappeln!», helfen meistens nicht weiter. Die Kinder brauchen ein Hinführen zu einer Tätigkeit, die entspannend wirkt und oft brauchen sie zusätzlich auch unsere Nähe und Präsenz.

Wie können wir unsere Kinder dabei unterstützen, in dieser Zeit im Gleichgewicht zu bleiben? Ich habe im folgenden einige Ideen für Sie zusammengestellt. Viele der Anregungen sind in Zusammenarbeit mit einer Gruppe von Eltern entstanden und zum Teil auch schon in deren Alltag erfolgreich erprobt worden.

So finden Kinder Entspannung im Alltag: 9 Ideen 

Kinder sind sehr verschieden und sie entspannen sich auch nicht alle auf die gleiche Art und Weise. Wählen Sie selber, was Sie anspricht, probieren Sie aus und beobachten Sie, worauf Ihr Kind reagiert: Dass das Kind entspannt, zeigt sich, wenn es ruhig wird oder auch, wenn sich die Anspannung des Körpers löst. 

1 Über die Nase: Düfte haben eine entspannende Wirkung: Füllen Sie Bergamotte-Öl oder Lavendelessenz auf einen Durftstein oder in ein Duftlämpchen.  Ätherische Öle wirken direkt und ohne Worte auf unser vegetatives Nervensystem und helfen unbewusst beim Entspannen.

2 Über die Ohren: Naturgeräusche oder Entspannungsmusik ab CD hören wirkt ebenfalls passiv beruhigend auf unser Nervensystem ein. Ideen dafür sind viele im Internet zu finden.

3 Bewegung entspannt: Viele Kinder entspannen sich durch Bewegung. Am stärksten wirkt diese Bewegung, wenn sie draussen in der Natur möglich ist. Auch hüpfen, tanzen, Körperteile ausschütteln, Körper abklopfen zuhause sind gute Varianten dafür

4 Körperkontakt: Kleinere Kinder suchen oft Körperkontakt, wenn sie unsicher, ängstlich, unruhig sind. Zum Teil kommen sie nachts wieder zu uns, obwohl das länger nicht mehr vorgekommen ist. Wenn Sie so schlafen können, geben Sie dem Kind diese Nähe, wenn es diese in dieser Krisenzeit vermehrt auch nachts sucht.

5 Nähe schaffen: Grösseren Kindern, die nicht mehr kuscheln kommen, hilft es manchmal bei der Stressregulierung, wenn wir mit ihnen Raufen.

6 Vorlesen & Geschichten: Viele Kinder lieben es, wenn wir ihnen Geschichten vorlesen. Schon das Vorlesen allein hat oft eine positive Wirkung auf die Kinder. Zusätzlich können besondere Geschichten wie Fantasiereisen helfen, runterzufahren.

7 Massagen: Mein Sohn liebt Fussmassagen, um ruhig zu werden vor dem Einschlafen. Alternativ kann auch die Hand- oder der Rücken massiert werden. Vielleicht können sich Geschwister sogar gegenseitig massieren. Variante: Mit sauberem Farbroller, Wallholz oder Ball über Körperteile rollen

8 Kreativ werden: Malen nach Zahlen, Mandala ausmalen, Kleberli-Bücher kleben oder kneten, haben ebenfalls eine beruhigende Wirkung.

9 Körperübungen: Auf Youtube habe ich kürzlich ein Mitmachbilderbuch zur Stressregulierung entdeckt. Ich finde diese Körperübungen einfach auszuführen und entspannend. Entwickelt hat sie die Heilpraktikerin in Psychotherapie, Kati Bohnet.

5 Tipps, wie Eltern entspannt bleiben

Natürlich müssen nicht nur unsere Kinder etwas für ihre mentale Gesundheit tun. Wenn wir Eltern entspannt sind, tragen wir massgelblich dazu bei, dass auch unsere Kinder sich entspannen können. Wenn wir im Gleichgewicht sind, haben wir zudem mehr Raum dafür, unseren Kindern bei ihrer Stressregulierung beizustehen. Kinder brauchen uns, um zu lernen, wie Entspannung geht. Wenn wir es ihnen zeigen und auch leben, lernen sie Schritt für Schritt, sich besser zu regulieren und brauchen unsere Anleitung immer weniger.

1 Mitmachen! Viele der oben genannten Ideen haben auch für uns entspannende Wirkung. Wir könnten also mit unserem Kind mitmachen und so zusammen runterfahren. Dabei ist es hilfreich unsere Aufmerksamkeit auf unser Inneres zu richten anstatt auf das Ziel, das Kind zu beruhigen.

2 Freies Schreiben: Einfach drauflosschreiben! So lassen wir raus, was uns durch den Kopf geht, wie wir uns fühlen und was uns belastet, ohne Wertung, ohne Anspruch auf Sinn und Reihenfolge, Grammatik und Stil. Das entlastet den Kopf.

3 Kopf frei kriegen: Bewusste Entspannung während und nach dem Sport, in der Natur, beim Yoga, beim Lesen, telefonieren mit einer guten Freundin oder einem guten Freund oder bei guten Gesprächen mit dem Partner.

4 Achtsame Pausen: Solche Pausen sind für mich ebenfalls sehr wertvoll und entspannend. In diesen Momenten verlangsame ich bewusst und achte mich darauf, wie es mir überhaupt geht. Wie schnell, tief geht mein Atem? Kann ich meine Füsse wahrnehmen? Worauf richtet sich meine Aufmerksamkeit gerade? Wie hoch ist mein Anspannungslevel? Wozu habe ich noch Energie und was lasse ich weg?

5 Auf die Atmung achten: Wenn ich während dem Yoga den Fokus auf meinen Atem richte und diesen bewusst verlangsame oder wenn ich mich nach einem Referat oder Kurs in der Natur bewege, fange ich manchmal an zu gähnen. Das ist für mich eines der gut erkennbaren Zeichen, dass ich dabei bin, mich zu entspannen.

Wie erkenne Sie, dass Sie anfangen, sich zu entspannen? Ich freue mich auf Ihre Kommentare!

Dieser Artikel ist im Dezember 2020 auf www.familienleben.ch erschienen.

Mit einem Klick auf den Titel kannst Du den Text als PDF downloaden.

Hilfe mein Kind jammert! – Warum uns das stresst

Warum können viele von uns Eltern nicht einfach gelassen bleiben, wenn unser Kind jammert, weil ihm langweilig oder weil es müde ist?Dieser Artikel ist im September

Von Maya Risch

Mir ist soooo langweilig», jammerte mein Sohn oft. Ich fing sofort an, Ideen für ihn zu suchen und ihm Vorschläge zu machen, was er tun könnte. Dies tat ich, obwohl ich eigentlich wusste, dass es ganz in Ordnung, ja sogar nötig ist, dass Kinder sich auch mal langweilen. Natürlich passte sowieso kein Vorschlag und er jammerte weiter. Ich fühlte mich für die Zufriedenheit meines Kindes verantwortlich. Und da mein Kind offensichtlich nicht zufrieden war, fühlte ich mich noch mehr unter Druck, schnell etwas dagegen zu unternehmen. Das war zwar jeweils ein netter Versuch, funktionierte aber praktisch nie.
Warum können wir nicht einfach gelassen bleiben?

Ich wusste zwar schon damals, dass ich nicht für die Zufriedenheit meines Kindes verantwortlich bin. Trotzdem gelang es mir selten, in solchen Momenten gelassen zu bleiben und zum Beispiel zu sagen: «Aha, es ist dir gerade langweilig. Das ist in dem Moment unangenehm für dich. Ich bin mir aber sicher, dass dir bald Ideen kommen werden, was du tun könntest.»

In Beratungsgesprächen erzählen mir Eltern oft, wie schwer es ihnen fällt, gelassen zu bleiben, wenn ihr Kind jammert, unglücklich oder unzufrieden ist. Sie können das kaum ertragen und es ergeht ihnen so ähnlich, wie mir mit meinem Sohn im Beispiel.

Was macht es uns Eltern denn so schwer, einfach da zu sein und zuzuhören, wenn unser Kind über Langeweile klagt? Was passiert bei uns, wenn es in unseren Augen übertrieben laut und lange weint, wegen einer kleinen Verletzung? Warum stresst es uns, wenn es in leidendem Ton sagt: »Ich kann das nicht»?

Verschiedene Auslöser für unseren Ärger

Manchmal ist es einfach der Ton, in dem das Kind sich gerade ausdrückt, der uns gereizt reagieren lässt. Wenn das zutrifft, könnten wir zu unserem Kind sagen: »Ich merke, dass du etwas brauchst von mir und dass es dir gerade nicht so gut geht. Aber wenn du in diesem Ton mit mir sprichst, werde ich ganz unruhig und ungeduldig. Ich kann dir viel besser zuhören und für dich da sein, wenn du das was du willst ruhiger sagst. Kannst du das bitte mal versuchen für mich?» Oft sind allerdings andere Gründe dafür verantwortlich, dass es uns so schwerfällt, das Jammern zu ertragen.

In Momenten, in denen das Kind leidend und klagend vor uns steht, tauchen in unserem Kopf Gedanken auf, wie: »Was ist bloss los mit meinem Kind? Ich habe doch so viel gespielt mit ihm und jetzt ist es trotzdem unzufrieden. Was mache ich falsch?» Ist das Kind weinerlich oder weint es in unseren Augen zu lange oder zu heftig wegen einer Bagatelle, kommen möglicherweise Gedanken dazu wie: «Gleich so lange zu jammern wegen diesem Bisschen ist ja total übertrieben. Schliesslich kann man ja auch mal durchhalten und sich zusammenreissen oder zumindest in angemessener Zeit wieder beruhigen. Will es mich provozieren?»

Weil wir das Leiden des Kindes nicht mehr aushalten und uns hilflos fühlen, wenn das Kind trotz einem Moment der Zuwendung nicht aufhört zu jammern, ärgern wir uns. Wir werden oft ungehalten und reagieren genervt: «Hör mal endlich auf, so zu jammern!» oder ««Mach nicht so ein Theater, so schlimm ist das jetzt auch wieder nicht!» «Jetzt hast du lange genug geweint!» «Ich kann schliesslich nicht den ganzen Tag mit dir spielen!» Damit bewerten wir aber, was in Ordnung ist und was nicht.

Verhalten der Kinder nicht persönlich zu nehmen, hilft

Wenn unser Kind in unserer Nähe jammert, vertraut es uns. Es zeigt uns, wie es ihm geht und mutet uns zu, seinen Stress auszuhalten. Meistens braucht es in diesem Moment jemanden, einfach nur da ist für es, sein Leiden sieht und sich dafür interessiert. Es braucht Eltern die aus seiner Perspektive zu sehen versuchen, was mit ihm los ist und ihm Empathie entgegenbringen. Das klingt ganz einfach. Aber ist es das auch? Offenbar nicht, sonst würden wir es ja machen!

Das Problem ist, dass wir die Unzufriedenheit und das Leiden des Kindes persönlich nehmen und das Gefühl haben, etwas falsch gemacht zu haben. Wir fühlen uns möglicherweise schuldig oder zweifeln an unseren elterlichen Fähigkeiten. Das hindert uns daran, uns wirklich für die Langeweile, und den Schmerz unseres Kindes zu interessieren.

Darum fällt es uns in solchen Momenten auch schwer, empathisch auf das Kind zu reagieren und zum Beispiel zu sagen: «Ja, dass das gerade sehr weh tut, kann ich mir schon vorstellen. Wo genau tut es weh? Komm her, du bist nicht allein damit. Ist er noch immer so stark, dein Schmerz» oder «Puh, Langeweile ist ganz schön schwierig auszuhalten, nicht wahr.»

Gelingt es uns, dem Kind diese Empathie entgegenzubringen, kann es ihm helfen, wenn wir ihm nun erklären, dass dieses schwierige Gefühl in einer Weile wieder vorbeigehen wird. Das wissen Kinder ja oft nicht. Für sie ist es der Moment, der gerade so leidvoll ist und sie haben, je nach Alter, noch nicht so viele Erfahrungen, auf die sie zurückgreifen können.

2020 auf www.familienleben.ch erschienen.

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Wut ist für die Entwicklung von Kindern zentra

Am 11. August 2020 ist ein Interview mit mir im Mamablog des Tagesanzeigers erschienen.

Lesbar mit Tagesanzeiger Probeabo oder einem Tagespass für Fr. 2.- löst. Leider befindet es sich hinter einer Pay-Wall.

Du kannst das Interview als PDF (ohne Aufbereitung und Bilder) downloaden, wenn Du auf den Titel klickst.

Mein Kind hört mir nicht zu!

Dieser Artikel ist im Juni 2020 auf www.familienleben.ch erschienen.

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Von Maya Risch

Ich habe eingekauft, mir Zeit genommen, etwas Leckeres zu kochen, habe den Tisch schön gedeckt und freue mich auf ein gemütliches Essen mit meiner Familie. Ich rufe aus der Küche in die Wohnung: «Kommt essen!» Keine Reaktion. Lauter: «Kommt Essen!» Keine Reaktion. Lauter und aufgebracht: «Jetzt kommt endlich essen! Immer muss ich euch tausendmal rufen! Könnt ihr nicht einmal zuhören wenn ich etwas sage?»

Meine Vorfreude sinkt, ich werde wütend, weil ich mich nicht gehört fühle. Wer kennt solche Situation schon nicht? 

Wenn die Schutzhülle als Filter agiert

Wenn wir unser Kind rufen, erreichen wir es manchmal nicht, weil es in seiner eigenen Welt ist, im Spiel, in einer Schutzhülle und uns deshalb oft wirklich nicht hört. Das heisst, es hört uns physisch schon, diese Hülle filtert allerdings alles heraus, was ihm gerade nicht so wichtig ist.

Wenn das Kind Hunger hat und sich aufs Essen freut, wird es mich hören. So hört mein Sohn zum Beispiel immer, wenn ich von weit oder leise sage: «Willst du ein Eis?» Da er Eis liebt und natürlich gerne eins haben will, ist diese Frage für ihn wichtig. Rufe ich hingegen «aufräumen» oder «Zähne putzen», ist das zwar für mich wichtig, aber nicht für ihn. Es wird von der Schutzhülle weggefiltert. 

Diese Hülle filtert alles, was für das Kind in dem Moment nicht wichtig ist, ohne Rücksicht darauf, wie wichtig dies für den Sprecher ist. Das Kind entscheidet also nicht aktiv, uns nicht hören zu wollen. Eine anschauliche Erläuterung wie diese Schutzhülle funktioniert, bietet der Film «Wege aus der Brüllfalle».

Wie Sie die Schutzhülle durchbrechen

Was können wir also in so einem Moment tun, in denen das Kind uns nicht hört, wenn wir aus der Küche gutgelaunt «Essen kommen» rufen? Lauter und genervt zu werden hilft jedenfalls selten. 

Um das Kind zu erreichen, müssen wir unsere Arbeit kurz unterbrechen und zum Kind hingehen. Wir müssen es aufsuchen in seiner Welt und dort mit ihm Kontakt aufnehmen. Dann, wenn wir physisch ganz nah sind und vielleicht sogar mit einer Berührung Kontakt aufnehmen, spürt das Kind: «Aha, Mama/Papa ist da und will etwas sagen.»

Manchmal reicht es, das Kind anzusprechen mit: «Ich sehe, dass du spielst. Das ist ja ein neues Fahrzeug, das du gebaut hast.» Pause. Warten, bis das Kind reagiert, mich anschaut oder etwas sagt, und dann erst sagen: »Hör mal, ich bin bereit mit dem Essen und will, dass du in die Küche kommst.» Manchmal müssen wir einen Moment Geduld aufbringen, wenn wir mit dem Kind Kontakt aufnehmen wollen, wir müssen ihm Zeit lassen, «auf Empfang» zu schalten. 

Auf Empfang: Kurze Botschaften, langsam übermittel

Früher hatte ich offenbar die Angewohnheit, meinem Sohn eine Anweisung sehr wortreich zu erteilen. Als ich das wieder einmal machte, indem ich sagte: «Komm bitte in die Küche, wasch dir die Hände und versorg vorher noch dein Spiel in den Schrank. Ach ja und ruf noch Papa, damit er auch kommt», sagte er mir: «Du redest viel zu viel auf einmal und viel zu schnell.» Das war ein lehrreicher Moment für mich. Seither gehe ich oft zu ihm hin, setze mich zu ihm, lege ihm manchmal die Hand auf die Schulter und warte, bis er von seinem Spiel aufschaut. Dann sage ich: »Kannst du bitte kurz zuhören?» oder «Ich will dir kurz etwas sagen.». Dann warte ich nochmals kurz, bis er mir mit seinen Augen oder verbal ein «Ja, ich bin auf Empfang» schickt und rede erst dann. Ich bemühe mich, dann nur ein bis zwei Sätze zu sagen und keinen Roman von mir zu geben.

Dieses Vorgehen hat die Beziehung zu meinem Sohn enorm entspannt und auch meinen Mann erreiche ich so besser. Manchmal sind Rückmeldungen meiner Kinder wirklich ein wertvoller Hinweis und lehren mich, etwas anders zu machen. 

Klare Vereinbarungen helfen

Auch wenn sie uns gehört haben, tun Kinder deswegen noch lange nicht immer das, was wir ihnen sagen. Dann ist ein weiterer Schritt nötig. Nachdem wir uns vergewissert haben, dass das Kind uns gehört hat, müssen wir vereinbaren, wann es kommen oder etwas tun soll. Kinder – wie auch wir Erwachsenen – mögen keine Befehle, die verlangen, etwas sofort zu tun. Deshalb entspannt es die Situation oft wenn wir, dem Kind etwas Zeit zu geben: «Wir essen gleich, ich will, dass du kommst.» «Ich will noch dieses Legoauto fertigbauen.» «Ok, und danach kommst du?» «Ja.» Ich kann auch sagen: «Ich warte noch bis die Sanduhr runtergelaufen ist (bzw. 5 Minuten), dann fangen wir an zu essen. Ich habe Hunger.»

Kommt das Kind dann noch immer nicht, ist es manchmal nötig, nochmals hinzugehen, wieder Kontakt aufzunehmen und mit Nachdruck darauf zu bestehen, dass es jetzt kommt. «Das Legoauto ist fertig. Komm jetzt!» Was, wenn das Kind immer noch nicht kommt? Dann ist es nötig, und ruhig und beharrlich da zu bleiben und einzufordern, was ich jetzt will. «Jetzt essen wir. Komm!»

Bessere Beziehungen dank entspannter Kommunikation

An diesem Punkt passiert es vielen Eltern dann, dass die «Wenn du jetzt nicht, dann ….» Drohung auspacken oder eine Strafe aussprechen. Das hilft zwar meistens, um unser aktuelles Ziel zu erreichen, schadet aber der Beziehung zum Kind.

Wenn wir bis hierher durchhalten, kommt das Kind meistens. Und wenn nicht, werden Sie fragen. Dann drücke ich auch mal meinen Unmut lautstark aus: «Jetzt werde ich wirklich ungeduldig. Ich habe gekocht und will jetzt endlich essen. Ich mag nicht mehr warten und will, dass du auch kommst, und zwar jetzt!»

Übrigens sind auch wir Erwachsenen nicht immer auf Empfang und hören manchmal nichts, wenn der andere etwas sagt. Auch in der Partnerschaft lohnt es sich, zuerst Kontakt aufzunehmen und einen Moment zu warten, bis der Partner, die Partnerin reagiert, bevor wir anfangen zu reden, wenn wir gehört werden wollen.

Wie Kinder lernen, mit Stress umzugehen

Kleine Kinder können sich noch nicht so gut regulieren, wenn sie wütend werden. Das zu lernen, ist ein Prozess. Wie Kinder lernen, mit Stress umzugehen und wie wir Eltern sie darin unterstützen können, einen konstruktiven Umgang mit Stress und Wut zu lernen, darum geht es in diesem Artikel.

Dieser Artikel ist im Juni 2020 auf www.familienleben.ch erschienen.

Mit einem Klick auf den Titel  kannst du den Artikel als PDF downloaden.

Von Maya Risch

Wenn wir unseren Kindern im Umgang mit Stress und Wut helfen wollen, müssen wir erst verstehen, was die Kinder von ihrer Entwicklung her schon können und was noch nicht. Denn wenn Kinder sehr wütend sind, schaltet sich ihr Frontalhirn aus. Sie sind dann ganz Wut. Von Kopf bis Fuss.

Wut zu regulieren ist ein Lernprozess

Kinder können je nach Alter ihre Impulse noch nicht regulieren und kontrollieren. Dann werfen sie mit dem, was sie gerade in der Hand haben. Oder schlagen, treten, beissen.

Auch Babies spüren Ärger: Wenn Babys gestresst oder verärgert sind, können sie nur saugen oder schreien, um sich zu beruhigen. Wird der Stress grösser, schreien sie.

Das zeigt der Umgebung an, dass das Kind eine erwachsene Person braucht, die ihm hilft, wieder zur Ruhe zu kommen, indem sie es füttert, ihm Nähe anbietet, es ablegt oder seine Position verändert. Das wird auch Fremdregulation genannt. Bereits ein Baby im Alter von drei bis neun Monaten kann seine Impulse für eine ganz kurze Zeitspanne kontrollieren und warten, ohne loszuschreien. Wenn es die Erfahrung gemacht hat, dass die Eltern ihm zeitnah helfen.

Mit drei oder vier Jahren entdeckt das Kind dann sein «Ich». Es schreit nun auch, um den Stress zu vermeiden, der entsteht, wenn wir ihm einen Wunsch verwehren oder etwas nicht so läuft, wie sich das Kind das vorgestellt hat. Ein zerbrochener Keks kann ebenso Auslöser sein wie die Tatsache, dass wir nicht verstehen, dass das Kind die blaue Hose anziehen will. In diesem Alter können viele Kinder ihren Stress zum Beispiel auch mit Hilfe ihres liebsten Kuscheltiers abbauen.

Wut löst Stress aus und ist ansteckend

Übrigens: Auch bei uns Erwachsenen schaltet sich das Frontalhirn bei grosser Bedrohung oft ab. Nur haben die meisten von uns Strategien erworben, um sich in diesem Fall zu regulieren. Die Wut des Kindes löst bei uns Erwachsenen meistens Stress aus, egal wie alt das Kind ist. Zudem ist Wut ansteckend wie Lachen oder Gähnen. Wir sind somit gefordert, uns selber zu regulieren, damit wir nicht von der Wut des Kindes mitgerissen werden und ebenfalls zu schreien anfangen. Es ist völlig verständlich, dass wir manchmal im ersten Moment mitgerissen werden.

Wichtig ist aber, dass wir dies rechtzeitig wahrnehmen, Gegensteuer geben und uns selber regulieren. Das Kind braucht in diesem Moment eine Person, die ruhig und präsent bleibt, die seine Gefühle genauso wahrnimmt wie ihre eigenen und die sich bei Bedarf selber beruhigt. Gelingt uns das, können wir dem Kind helfen, sich zu beruhigen. Das Kind kann mit seiner Wut und Aufregung sozusagen zu uns in den Lift einsteigen und zusammen mit uns wieder runterfahren. Das wird auch Co-Regulation genannt.

Warum Sie Interesse zeigen sollten für die Wut des Kindes

Auf diese Hilfe beim Regulieren sind unsere Kinder noch ziemlich lange angewiesen. Sie entwickeln zwar mit vier bis sieben Jahren die Fähigkeit, sich äusseren Umständen anzupassen, sodass sie es dann in der Kita,

im Kindergarten und der Schule tagsüber oft schaffen, sich ohne uns zu regulieren. Vermutlich strengt sie diese Art der Regulierung ziemlich an. Zu Hause regulieren sie ihre Wut meistens noch einige Jahre weiterhin durch Schreien, Weinen und Wüten, weil sie sich hier wahrscheinlich sicher fühlen und sich darauf verlassen, dass wir trotzdem dableiben. Es lohnt sich für uns also, einen guten Umgang damit zu finden.

Ein durchschnittliches Kind, das in einem sicheren und fürsorglichen Umfeld aufwächst, braucht eine ganze Kindheit experimentellen Lernens, um alle seine aggressiven Gefühle zu integrieren, die destruktiven unter Kontrolle zu bekommen und sie von konstruktiven zu unterscheiden.
Jesper Juul

Ein wichtiger Teil, unserem Kind dabei zu helfen, einen konstruktiven Umgang mit dem kraftvollen Gefühl der Wut zu lernen, besteht darin, dass wir uns für seine Wut interessieren, ihr Raum geben und sie zusammen mit dem Kind aushalten und das Gefühl auch benennen: «Ja, ich sehe, dass dir das nicht gefällt. Du bist gerade sehr wütend.»

Mit Kindern im Alter von drei bis sieben Jahren habe ich gute Erfahrungen damit gemacht, sie zu fragen: «Wie gross ist denn deine Wut?». Das Kind kann dann z.B. mit den Armen zeigen, wie gross seine Wut ist. Es hilft dem Kind, von der Grösse seiner Wut zu erzählen, wobei es wichtig ist, dass wir zuhören, ohne zu werten, ob die Wut berechtigt ist oder nicht.

Als mein Sohn in diesem Alter war und ich ihn nach der Grösse seiner Wut fragte, sagte er einmal: «Sie ist soooo gross wie dreimal rund um die Welt.» Ich sagte: «Soo gross? Kein Wunder, dass sie keinen Platz mehr hat in deinem Bauch. Komm, wir schauen, wie sie rauskommen kann.» Dieser Dialog half meinem Sohn, sich überraschend schnell zu beruhigen, weil er sich vermutlich in seiner Wut ernst genommen fühlte.

Bewegung hilft: So wird Ihr Kind die Wut los

Wut ist Kraft. Oft ist Bewegung hilfreich, um diese Energie freizusetzen, ohne etwas zu zerstören oder jemandem wehzutun. Hier einige Ideen dazu:

• Kreise oder Strecke rennen (so lang und gross wie die Wut)
• Zeitungen zerreissen, Zeitungen zerknittern und werfen
• trommeln
• stampfen, hüpfen auf zwei Beinen
• Körperteile ausschütteln
• Papier mit grossen Kreisen «vollkritzeln»
• rauspusten: Luft ablassen (pffffff oder wuuuuuu)

Je nach «Grösse» der Wut, erreichen wir das Kind mit Worten im akuten Moment nicht mehr. Wir können später – in einem ruhigen Moment – mit dem Kind darüber sprechen, was es beim nächsten Mal tun kann, wenn die Wut wieder da ist. Dabei können wir das Kind auch nach eigenen Ideen fragen. Einige Kinder sind sehr erfinderisch. Nutzen wir ihre Kreativität, um der Wut einen Weg zu weisen und einen Raum zu geben.

“Aus Unsicherheit wird Stärke”

Beim Übergang in einen neuen Lebensabschnitt suchen Kinder oft wieder vermehrt Nähe zu den Eltern.

Jeder Übergang in einen neuen Lebensabschnitt, zum Beispiel der Start in die Kita, den Kindergarten oder in eine andere Schulstufe, bringt Veränderungen mit sich und stellt eine Herausforderung für die Kinder und für uns Eltern dar.

Aufregung, Unsicherheit und manchmal auch Angst gehören in solchen Situationen dazu.

«Wie sind wohl die neuen KlassenkameradInnen? Wie die neuen LehrerInnen? Werde ich den Wecker hören am Morgen?», fragte sich mein 13-jähriger Sohn am Abend vor dem Schulstart dieses Jahr. Tatsächlich ging mit dem Wecker etwas schief und ich sorgte zum Glück aus der Ferne dafür, dass meine Nachbarin ihn rechtzeitig wecken geht und er einen guten Start in den ersten Tag hatte.

Kinder suchen wieder Nähe und Halt

In Übergangszeiten und Anfangssituationen brauchen wir viel Sicherheit. Nur wenn wir uns sicher fühlen, können wir Neues lernen und entspannt abwarten, was auf uns zukommt. Kinder brauchen in Übergangszeiten besonders viel Sicherheit und suchen darum vorübergehend oft wieder mehr Nähe und Halt.

So kann es zum Beispiel vorkommen, dass Ihr Kind nachts wieder ins Elternbett kommt oder sich nur noch von Mami ins Bett bringen lässt. Das ist die Art des Kindes, sich in der neuen Situation zu regulieren und in Ordnung, es darf eine Weile so sein.

Wenn Kinder sich längere Zeit unsicher fühlen oder Ängste überwiegen, brauchen wir Eltern (und auch die Lehrpersonen) viel Empathie und Geduld beim Begleiten des Kindes, damit der neue Ort zu einem sicheren Ort werden und das Kind an den Herausforderungen wachsen kann. Diese Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht.

Wie wir unsere Kinder stärken können

• Wir Eltern können zwar in der neuen Umgebung nicht direkt für unser Kind anwesend sein. Dennoch können wir einiges dafür tun, damit das Kind mit einem guten Gefühl am neuen Ort sein und Vertrauen entwickeln kann.
• Unsere innere Haltung zum Übergang unseres Kindes beeinflusst das Gefühl des Kindes meistens sehr. Sind Sie selber zuversichtlich und neugierig?
• Sind Sie unsicher? Macht es Ihnen Mühe, Ihr Kind ein Stück mehr loszulassen? Haben Sie Angst, dass Ihr Kind die Situation nicht meistern wird? Erfahrungsgemäss kennen die meisten Eltern solche Zweifel.
• Kindern fällt es leichter, sich auf die neue Situation einzulassen und sich schnell an die neuen Anforderungen und Menschen zu gewöhnen, wenn wir Eltern ihm vermitteln: «Ich traue Dir diesen Schritt zu und habe den Eindruck, Du bist dort gut aufgehoben.»

Was können Sie tun, wenn es Ihnen schwerfällt, dies dem Kind zu vermitteln?

Indem wir uns bewusst sind, wie unsere Erfahrungen und Ängste uns in dieser Situation beeinflussen, merken wir vielleicht, dass die fehlende Zuversicht mehr mit uns selber zu tun hat als mit dem Kind. Dies zu erkennen hilft uns dabei, dem Kind Vertrauen entgegen zu bringen.

In diesem Prozess sind Gespräche mit dem Partner, FreundInnen sehr hilfreich. Ebenso tun Achtsamkeitsübungen, Atemübungen oder Yoga sehr gut, um sich selber zu regulieren und gut für das Kind da sein zu können.

Natürlich gibt es auch ein paar ganz konkrete Dinge, die Sie für Ihr Kind und die Beziehung zu ihm tun können, damit ein Übergang gelingt.

12 Tipps für einen gelingenden Übergang

• Freiraum und Zeit zur Erholung und für freies Spiel schaffen (zum Beispiel Wochenendprogramm vorübergehend reduzieren).
• Präsent zuhören, wenn das Kind von seiner Welt erzählt.
• Gefühle (Angst, Unsicherheit, und so weiter), die das Kind zeigt, annehmen. («Ich verstehe Dich, das ist unangenehm und es gehört dazu und ist in Ordnung. Bald wirst Du Dich eingewöhnen.»)
• Da-Sein für das Kind, ohne zu reden (zum Beispiel nebeneinander lesen oder arbeiten, es eventuell massieren oder mit ihm kuscheln).
• Das Kind in Ruhe lassen, wenn es nichts erzählt.
• Mit dem Kind besprechen, wie der nächste Tag, die Woche abläuft (eventuell visualisieren mit einem altersgerechten Plan).
• Mit dem Kind klären, wer wofür verantwortlich ist (wecken, anziehen, den Weg zurücklegen, Hausaufgaben machen).
• Freundschaften ermöglichen (zum Beispiel Kinder einladen, von denen das Kind erzählt).
• Austausch mit FreundInnen oder/und anderen Eltern suchen (eventuell in einer Elterngruppe).
• Dem Kind von eigenen Unsicherheiten bei Übergängen erzählen und davon, was uns dabei geholfen hat.
• Gelassen bleiben, wenn es Rückschritte gibt, diese gehören oft zur Entwicklung.
• Reizbarkeit und Aggression nicht persönlich nehmen (diese sind oft ein Ausgleich zur Anpassung tagsüber).

Neugier, Mut, Geduld und Vertrauen

Für uns Eltern gibt es mit dem Übergang des Kindes vielleicht neue Freiräume zu entdecken. Dadurch wird es möglich, eigene Bedürfnisse wieder mehr wahrzunehmen und zu erfüllen und für die eigene Zufriedenheit zu sorgen.

Allen, die gerade selber eine Anfangssituation zu meistern haben oder ein Kind dabei begleiten, wünsche ich viel Neugier, Mut zu lernen, Geduld, Vertrauen und eine Portion Gelassenheit, damit die anfängliche Unsicherheit bald von Zuversicht und neuer Stärke abgelöst wird.

Dieser Artikel von mir ist mit sehr ähnlichem Text m August 2019 in der Onlinezeitschrift www.familienleben.ch erschienen.

Artikel von 2019 als PDF downloaden.

Du bist wunderbar, so wie du bist!

Meine Kinder sind wunderbar und manchmal schwierig. Ich kann sie nicht ändern, nur meine Haltung ihrem Verhalten gegenüber.

Im April 2019 ist dieser Artikel von mir in der Onlinezeitschrift www.familienleben.ch erschienen.

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Wut ist eine Kraft – Handlungskraft – Lebenskraft

Wir brauchen die Kraft der Wut zum Beispiel um …
… klar “Nein” zu sagen
… klar “Ja” zu sagen
… Entscheidungen zu treffen
… in schwierigen Situationen für unsere Werte und Haltungen einzustehen
…und durchzusetzen
…uns abzugrenzen

Durch die persönliche Auseinandersetzung mit unserer Wut können wir lernen, die positive Seite dieser Kraft für uns zu nutzen, sei es, um wirksam Grenzen zu setzen oder um Träume und Ziele zu verwirklichen.

Mit der erstmaligen Durchführung des Workshops «Tut Wut gut?» habe ich ein Thema aufgenommen, das mich selber schon lange beschäftigt und mir ein Anliegen ist.

Die rege Beteiligung und die vielen positiven Feedbacks haben mich sehr gefreut und bestärkt, danke dafür! Sie zeigen mir, dass der konstruktive Umgang mit Aggression in zwischenmenschlichen Beziehungen – sowohl mit der eigenen Aggression wie auch derjenigen des Gegenübers – nicht nur ein Thema für Eltern ist.

Für Eltern:

Das sagen Teilnehmende zum Workshop “Tut Wut gut?”

Nächster Workshop “Tut Wut gut?”

Für Fachpersonen:
15. und 16. Juli 2024
Sommercampus swch, Solothurn
“Tut Wut gut?” Konstruktiver Umgang mit Aggression im Berufsalltag

Vergangene Veranstaltungen:

23.1.19  Schule Buchs SG – interne Weiterbildung für Lehrpersonen Hausaufgabenhilfe, Thema: “Tut Wut gut?”, 3,5 Std.

25. Mai 2019 Kantonale Fachtagung Kindergarten, Wetzikon,
Ausschreibung und Anmeldung Fachtagung VKZ, Verband Kindergarten Zürich
Workshop zum Thema “Tut Wut gut?” 2,5 Std.

15. November 2019, Perspektive Weinfelden – interne Weiterbildung, Thema: “Tut Wut gut?” 3 Std.

23. November 2019, Tagesfamilien Niederhasli – interne Weiterbildung, Thema: “Meine Grenzen – Deine Grenzen”

November 2020:
Kita Bern, Umgang mit Aggression, “Tut Wut gut?” für Kita-Mitarbeitende, 3 Std.

Juli 2021: swch Lehrerbildungswochen “Konstruktiver Umgang mit Aggression von Kindern”, Schaffhausen 2x6Std.

November 2021:
Kita Bern, Umgang mit Aggression, “Tut Wut gut?” für Kita-Mitarbeitende, 4 Std

Juli 2022: swch Lehrerbildungswochen “Konstruktiver Umgang mit Aggression von Kindern”, Schaffhausen 2x6Std.

November 2022:
Team Schulhort Mösli, Wallisellen, “Tut Wut gut?” für Hortpersonal, 3,5 Std.

Nimm Dir fünf Minuten Zeit für die Beziehung zu deinem Kind

Es ist Sommer beim Schwimmen im Wasser des Waldsees spritzt Wasser ins Sonnenlicht. Ich empfinde eine kindliche Freude dabei und geniesse das “Hier und Jetzt”, wie ein Kind, das in sein Spiel vertieft ist.

Oft reissen wir unsere Kinder aus ihrem “Hier und Jetzt” heraus, wenn wir ihnen Anweisungen geben. Wir wollen, dass sie das Zimmer sofort aufräumen oder sich sofort bereit machen, wenn wir zum Einkaufen wollen. Dann wundern wir uns, dass sie es nicht sofort tun, sich weigern, wehren und immer wieder entsteht daraus ein Machtkampf, der viel Zeit braucht – und Nerven.

Tipp: Wenn Du morgen Deinem Kind eine Anweisung geben willst, denk voraus und nimm Dir fünf Minuten Zeit – für Eure Beziehung.

Schau was Dein Kind gerade macht, nimm Kontakt auf, indem Du dich kurz hinsetzt und ihm z.B. Deine Hand auf die Schulter legst oder Blickkontakt herstellst. Wenn Du magst, kannst Du  auch eine Minute dafür verwenden, mit dem Kind über seine Tätigkeit zu sprechen. Äussere erst jetzt, was Du von ihm willst. Beobachte, ob das Kind Dir zuhört und lass ihm dann Zeit, sich von seinem Tun zu lösen. Warte ein paar Minuten und geh in dieser Zeit Deiner Arbeit nach oder mach eine Pause (ohne zu erwarten, dass das Kind sofort reagiert). Geh dann nochmals zum Kind und sag, was Du von ihm willst. z.B. “Komm, jetzt gehen wir los, zieh deine Jacke an.”

Oft wirkt diese achtsame, respektvolle Begegnung schon Wunder. Es entsteht weniger oft ein Machtkampf und das Kind fühlt sich respektiert. Sehr oft ist es dann bereit, sich von Dir führen zu lassen.

Das sagen Teilnehmende zum Workshop “Tut Wut gut?”

Rückmeldung zum ONLINE-Workshop “Tut Wut gut?” 2020 und 2021

„Liebe Maya. Gerade hatte ich wieder 2 filmreife Situationen rund ums Thema Wut. Ich finde, ich habe es gut gemeistert. Bin sehr dankbar für das, was ich in deinem Kurs gelernt habe. DANKESCHÖN HerzGruss“ Christine G. (2022)

„Liebe Maya
Der Workshop hat mir sehr gefallen. Du hast die Gruppe als Ganzes und jedes einzelne Mitglied sehr wertschätzend, gleichwürdig, empathisch und natürlich geführt. Du verbindest dein grosses Fachwissen mit vielen Praxisbeispielen – schön, dass diese auch so persönlich aus deiner Familie sind!“ Barbara A. (2022)

Die Kurse mit Maya Risch sind toll und ich kann sie nur weiterempfehlen. Das Wutometer hängt bei uns an der Familien-Info- Pinwand und hilft oft einfach auch ins Gespräch zu kommen… Und wie ist deine Gefühls-Wetterlage heute ?
Maria H-F. (2021)

Liebe Maya
Es war ein wirklich hilfreicher Kurs! .
Schau, hier noch unser Wutometer!
Danke Dir!¨
Lieben Gruss
Susannah

Rückmeldungen Workshop “Tut Wut gut?” in Zürich

“Es tat enorm gut, einfach ein kleines Zeitfenster zu haben, um sich mit schwierigen Gefühlen auseinanderzusetzen – jenen
der Kinder und eigenen. Durch Inputs und Gespräche konnte ich wiedermal gewahr werden, dass es einfach ein Prozess ist, als
Eltern tragfähige Haltungen zu etablieren und entsprechende Strategien zu üben. Dabei warm begleitet zu sein von Maya wie
den anderen Teilnehmenden liess diesen kurzen Vormittag zu einem grossen Geschenk werden.”
Sasha Staiger Marx

“Der Workshop war für mich ein sehr guter Anlass, meinen eigenen Umgang mit Wut wieder einmal zu reflektieren.
Die Aussagen einiger Teilnehmenden haben mich einen Schritt weitergebracht. Maya habe ich als kompetente,
klare, einfühlsame und humorvolle Leitung erlebt.” Heidi B.

“Am Ende der zwei Stunden hätte ich nach einer Pause am Liebsten noch zwei Stunden weitergemacht.”
Gisela K.

Wut ist eine Kraft

Jesper Juul, Artikel zu Aggression

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